Si me quieres escribir….

Ultimamente pienso mucho en la decepcion…..y echo de que ser de izquierdas, en general, implica una decepcion, por el echo de esperar algo mas….

Me viene a la cabeza, sobre todo, los republicanos que esperaron infructuosamente un barco que les llevara hacia la libertad en el puerto de alicante y que nunca llego…tambien los familiares que esperaban que los suyos volvieran del frente, pero que nunca volvieron porque yacian en cunetas, fosas, valles, etc… los que esperaban que despues de 78 años por fin, en 2010, alguien pudiera darles un resarcimiento, pero que nunca llegara….los que vieron como impunemente los asesinos eran amnistiados en el 81… los que aceptaron que la jefatura del estado fuera ocupada por un fratricida nombrado heredero por un asesino golpista, solo por el echo de una “reconciliacion nacional”, que hoy, 35 años despues, me sigue sonando mas a continuismo que a reconciliacion….

Todo eso y mas me viene a la cabeza y me acuerdo de una vieja cancion del frente que dice algo asi como; “si me quieres escribir, ya sabes mi paradero…”….. bueno, yo no se el paradero de algunos familiares al igual que muchas personas…… y quiza eso es lo que se busca, en un ultimo y bizarro intento de crear una realidad alternativa a todo, no solo les basta con 40 años de regimen opresivo, asesinatos masivos, represion social y cultural, engaños, mentiras, y demas… tambien quieren borrar lo que hoy por hoy, en democracia, se pueda hacer y decir sobre todo ello, que la gente no pueda escribir a los suyos porque no saben su paradero, no solo fisico sino historico, porque cerrar heridas cuando existen restos dentro solo crea infeccion, y si en vez de volver a abrir y drenar se aplican curas superficiales, lo mas seguro es que, al final la infeccion lo alcance todo.

Hay tanta infeccion por una transicion obsoleta, que ya no se hasta que punto aguantaremos….un modelo de estado caduco y creado con calzador, una constitucion rigida, leyes de amnistia que van en contra de tratados internacionales, una cultura politica totalmente destrozada, partidos politicos que para salvar el culo ponen en riesgo la credibilidad de las instituciones….no se que mas nos queda……. a parte de la decepcion…..

Tammy….

¿Futuro?…..no, presente

Cuando uno es pequeño inmagina su vida como algo grande, como un cumulo de triunfos, posibilidades de alcanzar todo aquello que sueñas, ser lo que tu quieras…

25 años despues descubres la realidad, que todo lo que habias soñado se va al garete, que vendes tu integridad por un puñado de dinero y lo peor de todo que eres impotente para negarte…

Ha pasado mucho tiempo desde esos sueños de cambiar el mundo, de cuestionarlo todo y a todos, de rechazar o aceptar solo con el conocimiento de que la decision sera compatible con tu fuero interno.

Ahora eres adulta, y todo adquiere un sentido diferente, ya no importa si algo te parece etico o no, si te gusta o no, solo buscas la utilidad practica de las cosas, aceptar un trabajo por el echo de tener dinero, aceptar que el mundo es como es y punto, aceptar que los sacrificios que vas haciendo a lo largo del camino te hacen ser una persona diferente, una hipocrita, que aunque en su fuero interno piense de una forma idilica y utopica, sabe que solo se puede vivir de la forma que siempre ha detestado vivir, aceptando que hay cosas que son como son y punto, no preguntandose el porque de las cosas y agachando la cabeza.

Es gracioso como la espiral comienza, con pequeños cambios, aceptando necesidades que nunca has tenido, aceptando pensamiento que creias que nunca ibas ha aceptar, y poco a poco vas callendo, hasta darte cuenta de que estas en un punto de no retorno, que ya tienes una edad que no puedes volver atras, que solo puedes dejarte llevar y tienes pequeños ataques de lucidez mental como el de este momento, pero pasan, escribes esto y te replanteas si servira de algo, si te hara ser mas consciente de la realidad, pero a la mañana siguiente te levantas y la rutina sigue, nada ha cambiado, bueno algo si, tu….

Decia una amiga que en la carrera te tendrian que dar una asignatura sobre que quieres hacer en tu vida, pero el problema es que aun hoy no lo se, y no creo que lo sepa nunca, solo se lo que no quiero y es seguir sintiendome asi, pero el problema es que mi situacion no me premite el lujo de aceptar otra cosa, asi que seguiremos, me tirare de cabeza y dejare que me lleve la corriente, aceptando mis limitaciones y que la vida solo se vive una vez, que a veces (pocas) se gana y otras (muchas) se pierde, pero que lo importante es darse cuenta de ello y saber que aunque te conviertas en una persona que siempre detestaste ser, en tu interior siempre seras aquella niña que queria cambiar el mundo, que se enfrentaba con politicos intolerantes en conferencias, que recorrio europa con tan solo una mochila sobrasada y amigos, que cruzo el puente de brooklyn y el golden gate a pie, que casi acaba en el consulado español de toronto y en el de berlin tambien, aquella niña que soño con su futuro pero que nunca inmagino que este le deparaba tantas aventuras (y las que estan por venir…) y que por el camino perdio parte de si solo para poder sobrevivir, y mientras tanto descubrirse a si misma…….Y esa si que es la mayor satisfaccion que se puede aunar en este miserable mundo…descubrirse a uno mismo…..

Un saludo.

Tammy.

¿Que hacer…?

Hay muchas sensaciones agridulces en la vida, quiza esto sea porque nada es totalmente bueno o totalmente malo, y se compone de un cumulo de pequeños matices.

Es agridulce el echo de perder algo que te importa, tambien lo es aceptar tus limitaciones, aceptar que los demas te van a fallar… Quiza tenga razon Jorge Drexler cuando dice “la vida es mas compleja de lo que parece…”, nunca he pensado que la vida sea simple, y mucho menos la mia, pero eso es lo que la ha echo siempre tan interesante, el echo de sorprender a cada paso que daba.

El problema es la sensacion agridulce que me embarga durante este periodo, una sensacion de “crisis” constante, y cuando hablo de crisis no lo hago de la estupida situacion mundial, sino de algo mas, algo que transciende de lo general hasta mi particularidad, una sensacion de agriedad interior, algo que hacia años que no experimentaba.

Las “crisis” como decia Ramonet “son una batalla entre algo antiguo que se resiste a morir y algo nuevo que no consigue nacer”, asi quiza me siento, atrapada entre mi “adolescencia” e intentando llegar a la “postadolescencia”, intentando pasar paguina de la universidad a la vida “real”, de mi antigua condicion de camarera a la de excamarera, de “activa” a “jubilada”, aceptando cada vez mas que hay rasgos de mi misma que aunque niege o no comparta con los demas no significa que no existan.

Con esta sensacion agridulce, que me esta volviendo a abrir la ulcera, la sensacion de volver a cometer errores del pasado, de volver a vivir situaciones que creia superadas, de volver a perder la confianza en las personas, la sensacion de no conocer quien soy, a donde voy, y cual es mi lugar en el mundo….

Nunca me han gustado los cambios, es mas siempre los he rehuido, cosa extraña, porque en mi vida nunca he tenido una estabilidad, al final aceptaba los cambios por inercia o porque encontraba alguna buena razon para aceptarlos, pero estoy sobrepasada, tantos cambios en tan poco tiempo me superan y solo siento esa amargura y ese desasosiego interno….

Y…¿que hacer?…¿como recuperar la confianza que has perdido con alguien?…¿como aceptar una vida que aborreces?… ¿como evitar cometer los mismos errores una y otra vez?… ¿como dejar de tener esa amargura interior?…

No lo se la verdad…Solo se que quiero estar sola y que el mundo me deje en paz y quiza algun dia “muera lo antiguo y nazca la nuevo”.

Tammy.